sábado, 11 de fevereiro de 2017

Desmame e choro

Um ciclo que chegou ao fim, o Joaquim desmamou. E falo disso com lagrimas nos olhos, após um choro sentido e com soluço, afinal eu não estava pronta. De repente da noite para o dia, o Joaquim resolveu parar de mamar. 
Eu não sou desenformada, sei que o fato dele usar chupeta desde quando tinha 5 meses e termos incentivado o uso da mamadeira a partir de um ano e um mês, estar trabalhando e ficando fora de casa por um período muito maior, tudo isso influenciou e muito para que este desmame acontecesse.
Eu já não estava tão feliz com a amamentação, estava exausta mas ainda assim continuava a amamentar e era um momento nosso, onde não tinha pressa, era só nós dois e isso é muito forte. Na verdade, eu não queria né? Era só cansaço e ai acabava dizendo que ia desmamar para descansar. A sensação que estou sentindo é estranha, é como um luto, é como se eu estivesse perdendo algo ou alguém. Sei que teremos novas formas de nos conectar mas de qualquer forma não deixa de ser dificil aceitar o fim da amamentação. 
Me lembro de cada dia que planejei a amamentação, durante a gestação. Eu dizendo para a doula, que eu faria o que tivesse ao meu alcance para amamentar. Lembro de cada coisa que comprei e do que esperei para amamentar. Assim como o parto, amamentar era algo que eu queria demais. 
Com o Joaquim curei as feridas abertas da mãe e da experiencia que vivi com o Gabriel. 
Lembro dos primeiros dias que foram terríveis, que fugia de amamentar, que doía demais, que chorei, que desabafei com todo mundo que eu conhecia. Lembro que no grupo do parto, disse que ia conseguir, e tive um apoio incrível da equipe e a Raquel me disse que eu amamentaria até os dois anos, eu ri e disse que era demais para mim. Quando completei seis meses amamentando fiquei muito feliz e é tão fascinante saber que eu era o único alimento do meu bebê e o quanto isso é poderoso. 
Minha meta sempre foi amamentar pelo menos um ano e quando chegou nós continuamos afinal, porque parar se estava bem para todos nós? Só que eu vi uma necessidade grande de oferecer leite para o Joaquim , porque eu fico muito tempo fora de casa, ele já não mamava mais nem pela manhã, durante o dia ou quando eu chegava do trabalho, só antes de dormir e eu achava muito pouco. 
E no fundo eu queria parar de amamentar, principalmente por que era bem cansativo e já estava começando a dar agonia amamentar, ele me mordia, não estava muito feliz. 
Fazem umas três semanas ou mais talvez, não sei precisar, ele estava mamando pouco a noite, mas ainda assim mamava quando eu oferecia. Mas a duas semanas ele já não tem mais tanto interesse, eu oferecia e ele aceitava mas me mordia, ou ia mamar e chorava porque não queria. Na verdade o que estava acontecendo era o desmame e a confusão de bico, eu sei de tudo isso, mas estava negando para mim mesma.
Eu não queria amamentar mais que dois anos ou algo do tipo, eu sei que não é o fim do mundo o desmame e tantas outras coisas que vamos passar. Mas para mim é algo muito importante, eu sinto muito essa perda e estou sim me sentindo culpada, talvez por não poder me dedicar exclusivamente a ele, talvez por ter incentivado o uso do leite e talvez por que na verdade estava sedendo a pressão do mundo que já me dizia: olha já não mamou demais? 
Acredito que o fato dele ir para a escola (desabafo para um próximo texto), também me deixe de coração partido, afinal logo vem aquelas doenças chatas de inicio de aula e o peito ajudaria tanto, peito é conforto e também remédio. 
O final de qualquer coisa não é fácil de ser digerido, é como se algo estivesse escorrendo pelas minhas mãos e eu simplesmente não posso fazer nada. Talvez essa seja a hora mesmo. Li tanto sobre amamentação e principalmente sobre desmame, li sobre mães que sofreram com esse processo e filhos também. Com certeza absoluta fiz o que pude e sei que fiz o melhor. Mesmo sabendo que por minha influencia aconteceu antes do que eu queria mas eu já não tenho mais controle.
O Joaquim não aceita mais o peito, ele rejeita, ele empurra, ele chora, ele grita. Ele pede a mamadeira. 
Então fica aí a máxima, desmame pode acontecer com bebê de dias ou de mais de um ano por conta de confusão de bico. Ele parece estar muito bem, sem trauma, eu espero que não tenha mesmo. Já eu posso dizer, que ficarei morrendo de saudades dos nossos momentos. Isso não quer dizer que não temos mais o nosso momento, mas esse era importante e único. 
O quanto um segundo filho pode nos ensinar? Quantas dores do primeiro filho e quantas feridas podemos fechar com essa experiencia? 
Eu desejei demais um segundo filho, não para substituir o primeiro mas para poder viver experiencias que me foram roubadas com o primeiro, e eu vivi e consegui. Está na hora de deixar o Joaquim crescer mais um pouquinho e eu perder mais um pouquinho do meu bebê.
Foi incrível toda essa experiencia e agora espero as próximas!